nje italjan, nje grek dhe dhe nje shqiptar (vlonjat) po benin nje fluturim me avion. thote italjani , te kaloim njehere nga shtepia ime. Kalojn andej dhe nga avioni shikon plaken qe po e bente me nje tjeter. nga qe u merzit desh te hidhej nga avioni⊠per te shmangur situaten thote greku, le te kalojm andej shtepia ime. kur u afruan, edhe greku pa plaken qe po e bente me gjitonin. i merzitur donte te hidhej nga avioniâŠ
nejse, thote vlonjati le te kalojme nga shtepia ime. kaluan dhe shikon plaken e vet ky qe po bente nje byrek. -lem se do hidhem nga avioniâŠlem se do hidhem , filloi te bertiste vlonjati⊠-po pse, i thone te habitur njezeri italjani dhe greku, ajo nuk po bente gje ?! -po ik atq, se nuk rrihet ne avion me bij kurvash, tha vlonjati.
Haha, aq deshi sa u siguru per mamin e vet ky, pastaj âme mbaniââŠ
Njerit filloi tâi vije fatura e telefonit shume e larte dhe po cuditej se ai nuk rrinte shume ne shtepi qe ta perdorte telefonin. Vendos nje kamera nje dite dhe vetem kur shikon qe papagalli i tij, sa largohej ky per ne pune ngrinte receptorin e telefonit dhe ju binte numrave kot. Nje ta kapur papagallin dhe ja gozhdoi krahet ne mur.
Pas nja nje ore papagalli po merzitej se sâkishte me ke te fliste. Shikon verdalle, asnje ne dhome vetem Krishti ne nje kryq qe ishte ne mur.
-Psst, ej.
Asnje pergjigje.
-Psst, ej, ti te kryqi.
Krishti kthen koken.
-Sa kohe ke qe je mberthyer aty ti?
-Shume kohe, kam mbi 2000 vjet.
-2000 vjet? Puuu, kush e di câi ke punuar telefonit ti.
10*
Nje te fresket gjermane ; burri ; amore cfar do besh ti po fitova lloto un, gruaj ; do marr gjysmen dhe do iki⊠burri ; shiko un lujta te shtunen dhe fitova 12 euro na 6 euro dhe zhduku. aaaaaaaaiiiiiiiiiuuuuuuuuttttttooooooo hhahahahahahahahahah
Nuk ishte e keqe ajo
pra ky qifti gjerman, por qe flasin italisht dhe me gjasa jetojne ne Albanie, apo jo.?! -ne vetvehte ky kombinim eshte barcolete.
Djali i vogel pyet Babin:
" Ku eshte ndryshimi midis Teoris dhe Praktikes"?
Thjesht fare, i thot Babai: âshko pyete Mamin dhe Motren tende a do e shisnin Trupin per 10 000 Euroâ?.
Pastaj hajde me thuaj Pergjigjen.
Shkon Djali dhe i pyet Mamin dhe Motren e madhe. Te dyja pa hezitim than" Menjehere Po".
Kthehet Djali dhe i tregon pergjigjen.
Degjo Biri im i thot Babi : " Ndryshimi eshte, Teorikisht ne kemi 20 000 Euro ne Shtepi, Praktikisht kemi dy Kurva."
Sa barcalete maskiliste kjo 
pse sâe pyt babi cunin a do shiste gje vete ai per 10000 evro ⊠apo do tâi binte infarkt po tâi thoshte cuni Po.
Aqua⊠ja te them une nje maksiliste. -ne nje, kshu , si moment pasigurie, i thote gruaja burrit : a me do fort mua ti ? -po ça thua mi budallaqe, tha burri, une po dua grate e botes, e jo me ty.
Ky i thote tâkapi frika nga feministet qe nxore barcalete me barazi gjinore.
Po ne fakt meshkujt qe jane shume te ashper ne gjykim ndaj femrave, nuk rezultojne shume te paster nga zëmra. Mendimi im ky.
Edhe ti mos i merr kaq perpjekur gjerat. Barcaleta jane. Ka raste misogjinie ndonjehere, po barcaletat sâjane vetem kunder femrave. Ka me police, me kafshe, me Zotin, me cifute e arape, nuk domethene gje. Mendimi im ky.
Ja te them une nje cik te vjeter po feministe:
Gjyshi po luante me nipin e vogel ne oborr dhe ngaqe po bezdisej e donte te lexonte gazeten, shikon nje krimb qe po dilte nga nje vrime ne toke dhe i thote nipit:
-Na merre kete krimbim dhe po e fute prape te vrima do te te jape gjyshi 5,000 leke.
Merr e jep nipi sâpo e fuste dot. Pas nja 3 oresh i tha gjyshit:
-E futa gjyshi
-Po si e fute?
-Ne fillim nuk futej, po e bera te drejte, e ngriva me xhel flokesh dhe kur u forcua e futa.
-Shume mire, na 5,000 lekeshin qe te premtova.
Te nesermen ne mengjes, cohet gjyshi, shikon nipin dhe i jep edhe nje 5,000 lekesh tjeter.
-Po ti mâi dhe leket dje o gjysh.
-Kete e ke nga gjyshja.
Aqua, nuk desha tju personalizoj Ju me Alize Schwarzer. Me vjen keq.
Shiko, se kete te keqe ka virtualitetiâŠnuk na duken mimikat dhe as toni i zerit, as une nuk e mora seriozisht ate barcaleten maskiliste, dhe as nuk e te keqkuptova qe the emance 
kisha qejf me komentu me shume, thatâs all. Por ndonjehere kur shkruan shpejt harron te vesh emoji dhe duket sikur sa seriozisht flet. Jeni tâmirkuptum 
Natyrisht, Flm, 
Pershendetje nga PLZ. 310âŠ
Nje homo do udhetonte me avion gjate nates. Ulet te sedilja e vet dhe fillon muhabet me ate qe kishte ne krah dhe fjala nxorri fjalen, kuptuan qe ishin te dy gay. Ju ngjiti muhabeti te dyve dhe vetem kur I thote tjetrit:
-E di cfare? E bejme nje here bashke ketu?
-Si ketu? Ne avion? Do na shohin.
-Nuk na sheh njeri, po flene te gjithe se eshte vone.
-Jo, ore se do na shikoje ndonjeri e do gjejme belane.
-Ja te shikojme po qe ndonjeri zgjuar nuk bejme gje. Ama, po te jene ne gjume, do ta bejme bashke. Dakort?
-Mire
Cohet ky dhe pyet:
-Ej, ka mundesi ndonjeri te me sjelle nje gote uje, ju lutem?
Sâu ndie njeri.
-He, a te thashe? Ne gjume te gjithe. Hajde tani.
Bejne qejfin bashke nja ca ore. Kur erdhi mengjesi, stjuardesa po kalonte neper korridore dhe duke pare pasagjeret e duke pershendetur âmiremengjesâ aty, âmiremengjesâ ketu, shikon nje xhaxho si te zverdhur e ne siklet.
-Xhaxha, mire je?
-Lere moj cupe, câte te mollois. Kam patur nje dhimbje koke gjithe naten, qe câte te them.
-Dhimbje koke? Po pse sâkerkove ndonje aspirine?
-Câaspirine moj vajze? Ky tjetri nje gote uji kerkoi dhe e qâŠ, une te kerkoja aspirine?
Shenim: Personazhet dhe ngjarjet e pershkruara me lart jane produkte te imagjinates se autorit. Cdo ngjashmeri me persona aktuale, te gjalle ose te vdekur, eshte thjesht rastesore, ose nje mrekulli. Mendimet e shfaqura nuk perfaqesojne bindjet e autorit.
Admina ka mundesi ta korrigjoni sistemin e sinjalizimit sepse sa here qe shkruan dikush te kjo tema me del mesazh sikur eshte duke komunikuar me mua. Flm, klm, gjtm, ouebdydjeebzgsyw