S’kisha hapur ndonjehere teme ketu dhe thashe ta provoj nje here. 
Ka qene nje teme barcaletash te peshku i vjeter ne mos gaboj por s’e pashe te transferohej ketu.
Nje vizitor te kopshti zoologjik po kalonte para kafazit te majmuneve dhe e pa bosh. Pyet nje nga ata qe punonin aty se c’ka ndodhur.
-Eshte sezoni i ciftimit tani zoteri. Te gjithe majmunet jane brenda, “po punojne”.
-Mendon se mund te dali ndonjeri sa t’i jap ca kikirika?
-Ti do dilje?
Nje polic po ecte rruges ne pune te vet. Pas tij po ecnin dy bjondina, por nga ato ama, sic i dini vete! Duke ecur, policit i kruhet koka, dhe ai pa e hequr kapelen fare, vazhdon te kruaje koken! Bjondinat, sa po e vejne re ia plasin me te madhe per te tallur policin! Uuuaaaaa, shikoje si po e kruan koken polici pa e hequr kapelen! Polici i degjon se po talleshin me te dhe u kthehet duke iu thene: “Po pse moj, kur ju kruhet b***a juve, hiqni breket ne mes te rruges dhe e kruani”…!!!
Kalon njeri me nje furgon ku kishte nja 20 pinguine te ulur brenda. E sheh polici, e ndalon.
-C’i ke keta ti?
-Pinguine, i du fort pinguinet.
-Shko ore coi ne kopesht zoologjik, sot.- i thote polici.
Te nesermen, i njejti kryqezim, i njejti polic, kalon i njejti furgon me pinguinet brenda por kesaj rradhe te gjithe me syze dielli. Prap e ndalon.
-Ca ben prap ti me pinguinet mor shok? A te thashe coi ne kopeshtin zoologjik?
-Po, i cova. Sot po i coj ne plazh!
nje i pire thumb kthehet vone ne shtepi. Shkon te dera e apartamentit te tij, nxjerr celesin dhe mundohet me kot te hape deren. Kalon keshtu ca kohe, ky qe shan sa here qe del huq te vrima e celsit.
I zgjon komshinjte keshtu. Dalin 2-3 prej tyre dhe te nevrikosur habiten me te se si ka mundesi qe nuk gjen dot nje dreq vrime tere naten.
-Ah te kish ca lesh, tha - ta shihnit ju si e gjeja fet e fet!
Viza ndarese ne dialog duhet pa hapesire
-Keshtu po. Se me hapesire del:
Ishte kesulkuqja nje dite dhe po ecte ne pyll, nderkohe shef ujkun qe kercente nga nje ferre ne tjetren. Ajo behet kurioze dhe shkon prane ujkut dhe e pyet: -O ujk pse i ke syte kaq te medha ?? -Po qe te shof me mire ty o kesulkuqe , dhe nderkohe ujku kercen ne nje ferre tjeter. Kesulkuqja e ndjek perseri dhe e pyet : -O ujk po veshet pse i ke kaq te medha ?. - Ujku i pergjigjet : -Po qe te degjoj me mire ty o kesulkuqe “, dhe nderkohe kercen tek nje ferre tjeter. Kesulkuqja nga kurioziteti e ndjek perseri nga mbrapa ujkun tek ferra tjeter dhe i thote: -O ujk pse i ke dhembet kaq te medhaja ?”, dhe ujku i pergjigjet -“O kesulkuqe a do na lesh te dhjesim rehat apo jo ??”
ja nje batute e dikurshme, jo barcolete, nga i famshmi Tef Palushi, aka Tefa, i njohur ne Shkoder dhe Tirane per batutat e thata, spontane.
Tefa ishte piktor dhe erdhi dita qe u pranua si anetar ne lidhjen e shkrimtarve dhe artisteve… nejse, mbledhja e pare ne lidhje per Tefen, e ishte ngritur nje diskutant po fliste… i thote Tefa me ze te ulet kolegut qe kishte prane : kush eshte ky mar ? -Skifter Kellici, i thote ai… -hem tha Tefa: po çfare don ky te lidhja e shkrimtareve, pse nuk shkon te lidhja e gjuetareve ?
Nje tip kthehet nga puna nje dite dhe te shkallet e shtepise gjen nje mace te vogel. I erdhi gjynah, e mori brenda, i dha ca qumesht dhe e mbajti gjate nates. Te nesermen para se te ikte per ne pune, e nxorri jashte dhe iku. Kur u kthye, shikon prape macja aty. E mori prape. e ushqeu e te nesermen e mori me vete ne makine deri diku dhe e leshoi. Kur kthehet, i njejti avaz, macja mbajti mend rrugen dhe ishte kthyer. Vazhdon ky muhabet ndonje jave dhe ky tipi po cmendej se s’po e hiqte dot qafe. I tregon nje kolegu ne pune dhe ky vendos ta ndihmoje.
-Neser merre macen me vete ne makine dhe do shkosh ne rrugen nacionale nja 15 km do shikosh nje rruge te pashtruar ne krah te djathte. Futu te rruga, ec nja 2 km do shikosh ca pisha. Aty ne krah eshte nje rrepire qe te con poshte te nje lume. Ndaloje makinen, merre macen me vete dhe shko poshte te lumi, kaloje, ec nja 500 m e do dalesh ne buze te detit. Aty do shikosh kasollen e nje peshkatari, Petros, qe ka nja 200 mace dhe i ushqen me peshkun qe ze. Lerja atij macen dhe ik.
Pas 2 ditesh takohen koleget ne pune.
-He, si dole? Ja le macen peshkatarit?
-C’si dola? Aty ku me cove ti ne fund te botes ngaterrova rrugen ne kthim. Te mos kisha macen s’do isha kthyer dot.
Nje tip po ecte me biciklete ne nje rruge fshati kur papritur i ra goma. S’kishte pompe me vete dhe shikon verdalle asnje shtepi, as fryme njeriu. E vetmja shtepi qe dukej ne horizont ishte nja 2 km larg. E la bicikleten ne ane te rruges dhe u nis te kerkonte pompe te ajo shtepia. Rruges po fliste me vete duke imagjinuar si do shkonte muhabeti "Do t’i bie deres, do ma hape nje burre, do t’i them “Keni ndonje pompe?” Do me thote “jo mor fjale, s’kemi pompe” dhe do ma mbylle sereno. Do t’i bie prape e do t’i them “je i sigurt qe s’keni pompe?” E do me thote “ik or djale se s’kemi pompe te thashe”… edhe po acarohej rruges me kete dialogun imagjinar. Kur arrin te ajo shtepia, i bie deres me grusht. Del nje grua dhe si e trembur e pyet:
-C’ka ngjare?
-Ik se s’ta dua fare pompen… dhe kthehet e iken.
versioni qe di une eshte me krikun e makines. Te kam dhjere mu ne kriko! Mbaje se nuk e dua!
U zhgenjeva kur mesova qe dhe kete e kishim kopjuar. I njejti version dhe te Suits series
Une kam nja 20 vjet qe e kam degjuar, madje mbaj mend komshiun qe ma tregoi, lol. Te Suits s’e kam degjuar kete, megjithese s’e kam ndjekur aq shpesh qe kur u prish firma.
Bani i dentist ktu kliniken dhe po i tregonte ni shokut tone, - e kam ba kliniken moderne, kshtu e ashtu. Shume te mire e ke ba, - ja kthen ky shoku,- tash, gjej edhe nje dentist dhe kompletohet.
Dy shoke kishin shkuar per gjueti ne nje pyll. Duke ecur, njerin e pret shurra. Nderkohe qe po bente shurren, e kafshon nje gjarper ne organet gjenitale. Shoku tjeter merr urgjencen ne telefon.
-Alo, kete shokun tim e pickoi gjarpri. Dergoni dot nje ambulance? Jemi ketu ne filan vend.
-Helmi i gjarprit vepron shpejt dhe shanset me te mira jane kur trajtohet menjehere. Ambulanca eshte nisur, por plaga duhet pastruar menjehere, ndryshe s’ka shpetim.
-Po cfare duhet te bej une qe ta ndihmoj?
-Me nje thike ose brisk, preje pjesen e infektuar dhe pastaj vur buzet te plaga, thithe helmin fort dhe peshtyje tutje.
(I kthehet shokut) -Plako, doktori thote qe do vdesesh, s’ka shpetim.
Hedh bast nje lepur me shokun e tij qe do shkundte ujkun e pyllit. Kaĺojne aty afer ujkut, i del nga mbrapa lepuri dhe i fut nje te shkundur te shpejt ujkut. Nxehet ujku dhe i qepet lepurit ta kap. Futu andej e dil ketej, ne nje moment shikon lepuri nje stol ulet me vrap dhe hap nje gazete qe ishte aty. Kalon ujku aty me llapen jashte nga lodhja dhe i dretohet lepurit:
-A pate ndonje lepur te kalonte ketej me vrap?
Lepuri pa ul fare gazeten nga syte pergjigjet:
-Kush mo? Ai qe shkundi ujkun para 5 minutave? Jo jo nuk e kam pare!
E shikon ujku i çuditur dhe thote : Po keta te gazetes ku e morren vesh kaq shpejt qe e nxorren si lajm moj ja qt!
Kafshet e pyllit donin te ndertonin nje banjo publike ne pyll dhe duhet qe te merrnin fonde ne bashki. Luani si me i forti tha: -Do shkoj une. Shkon dhe kthehet duarbosh. Pas tij shkon dhe elefanti por edhe ky kthehet duarbosh. - Do shkoj une nje here -tha gomari. Te gjitha kafshet filluan te qeshin. Shkon gomari dhe kthehet me cekun ne dore. - Si ia bere e pyeten kafshet e tjera? - Po atje te gjithe gomere ishin kusherinj te mi
Lepuri shkon te klubi i pyllit 
Porosit nje birre dhe filloi te bente si i forte:
-Rrime ketu per qejfin tone, me birren tone, dhe me mire qe ai ariu s’eshte ketu, se ne me dalte perpara kam per t’ja q…robte e shtepise. E njejta skene vazhdoi per nje jave dhe dikush i tha ariut qe po te shan lepuri. Te nesermen shkon ariu ne klub dhe e gjen lepurin aty me nje birre perpara.
-He mer lepur, si po shkon?
-Mire, ja rrime ketu per qejfin tone, me birren tone…themi dhe ndonje k*llek.
Dy mishkonja vendosen te bejne nje xhiro me motorr. Leshohen te dyja ( njera e niste tjetra pasagjere) pike plumbi ne autostrade, kthehen ne qytet, futen ne bulevard kur kjo qe ngiste motorrin papritur tund koken fort, ben zig zag dhe rrezohen te dyja. Njera andej tjetra ketej. Ngrihet kjo qe ishte pasagjere dhe duke heq kemben zvarre e me renkime i drejtohet te pares:
-Po ç’pate? Ishim shume mire! Desh na more ne qafe!
-Lere lere se s’na u nda tersi fare. Me hyri ne sy nje mize shkerdhate dhe humba ekuilibrin! u pergjigj tjetra.
Nje qyqar shkon ne banjo publike dhe urinon afer me nje zezak. Si padashje shef veglen e zezakut. E ndalon jashte dhe e pyet: Ore si ja beni ju te zinjte me keto permasa? Nuk e di si ja bejne te zinjte e tjere - i thote - por une kam tekniken time. Çdo mengjes e perplas nja tridhjet here ne tavoline.
Takohen mbas nja dy javesh dhe e pyet zezaku ket viktimen. - Ho me si po te shkon stervitja??
I entuziazmuar i pergjigjet: - Mire jo keq, i madh akoma jo po i zi sterre u ka bo vallaj…!!
Ariu kishte kunj me ujkun dhe sa here e shifte ujkun ne pyll i thoshte ‘Prape pa kapele ti!!’, dhe i gjunte nje shpulle te fuqishme… 1 here, 2 here, u merzit ujku i shkrete dhe shkoi te ankohej te luani. Ia thote luanit si ishte puna, dhe luani i premtoi se do fliste me ariun. E therret luani ariun dhe i thote:
-Nuk e di ca halli ke me ujkun po mos e qelb muhabetin, mos i bjer te shkretit gjithmone per te njejten arsye. Gjej ndonje gje tjeter" Ariu bindet. dhe kur e shikon heren tjeter i thote ujkut “Hajde njehere ketu ti!!” Ujku i shkrete shkon. “Me jep nje cigare”, i thote ky e ujku i zgjat nje cigare me filter. “Kujt i jep cigare me filter ti?” dhe ia rras dhe nje shpulle. Diten tjeter e shikon prape ujkun rruges dhe e therret. “Me jep nje cigare” i thote prape, dhe ujku i jep nje cigare pa filter. 'Kujt i jep cigare pa filter ti?" dhe i rras nje shpulle me te fuqishme ariu. Diten pas asaj e shikon prape ujkun dhe e therret
-Me jep nje cigare.
-Me filter apo pa filter?
Ariu mendohet per 2 sekonda…:
-Prape pa kapele ti?